Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я бы сказала, что я больше не могу, ведь это и правда так.

Если бы знала, то можно было бы столько времени сберечь, нервов, слёз, успокоительного в конце-концоыв. Мне кажтся, что я никогда не избавлюсь от этой боли, в каждом шаге, в каждом вдохе. Все было заранее обречено и он знал это лучше меня, но зачем-то продолжал держать и не отпускал.

Единственное, что я могу ему пожелать, это чтобы никто и никогда не доводил его до такого состояния.

Единственное, что я хочу для себя, это забыть все поскорее и вернуться к своей жизни, которая была до него и была не самой плохой, и уж точно не такой душераздирающе обидной.

Завтра я уеду в Нахабино и жизнь, хоть ненадолго, но станет снова нормальной. Кира будет дергать за волосы, Рита скажет, что все это того не стоит, собаки будут прыгать и можно будет раствориться во всем этом хаосе.

Хотя бы на день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А давай сделаем вид, что ничего не было. Не было года с небольшим любви, большой и не очень, страсти, грусти и тоски, обид и огорчений, переживаний. Сделаем вид, что я тебя не любила, что не верила и не надеялась.

Я бы хотела вычеркнуть эти полтора года из головы, жизни, воспоминаний. Потому что я слабая, потому что я не хочу начинать все заново с мыслью, что у нас ничего не вышло и не могло бы выйти.

А ещё давай сделаем так, чтобы я перестала обо всем этом думать.

---

Это был такой несуразный год, что хорошо бы ему наконец закончиться.

Как всегда надеюсь, что чудеса случатся, мечты сбудутся и туалетный уенок будет летать и крякать.

---

кажется, будто сердце разрывается, бьется и осколки больно-больнно впиваются куда-то внутри

и ты жалеешь только о том, что до сих пор можешь это чувствовать

жалеешь о том, что не можешь больше ничего сделать

только лежать и чувствовать боль

---

Достаточно долго у меня не было нормальных отношений, все любовные дела сводились к простой до безобразия схеме "я люблю его, а он меня нет". в эмоциональном плане я жила как последний фикус и главной неприятностью для меня было отсутствие парковочных мест возле дома и мама, которой среди недели приспичило поехать в икею за горшками для орхидей.

я встречалась с друзьями, работала, регулярно влюблялась в очередного идиота, обсуждала его с друзьми, выпивала, курила и была абсолютно довольна жизнью.

когда мои подруги, обремененные отношениями, с пеной у рта кидались мне доказывать, что отношения это прекрасно, мне было смешно. потому что прекрасно как раз мне было одной, вместе с друзьями, кафешками, потерянными выходными и похмельем с утра воскресения.

у меня появились отношения, в эмоциональном плане я перешла от фикуса к человекообразной обезьяне и параллельно поняла, что я не знаю как быть с этими отношениями, которые прекрасны и гармоничны.

когда я одна, я отвечаю полностью за свое настроение и поступки, если происходит неприятность, то я совершенно четко знаю, что винить я могу в этом только себя.

что делать теперь я не знаю и кто виноват в том, что я подсела на валерианку, рыдаю ночами и не могу концентрироваться на важных делах

я не могу контролировать ситуацию и винить во всем себя уже тоже не очень получается

а ещё два праздничных вечера я провела в одиночестве

---

мне нужно поздравить, сказать какие-то теплые слова, может даже спеть песню или рассказать стихотворение... как глядя в глаза всем этим родным и не очень людям врать? говорить, что она самая понимающая и любящая, добрая и славная, заботливая и внимательная ?? мы никогда не ладили,чем я старше, тем мы дальше, у нас разные взгляды на жизнь, она для меня пример того человека, каким не надо быть никогда, а теперь я должна что-то сказать, за что-то поблагодарить.может быть за комплексы, за ненависть к себе, за ощущение ненужности и ничтожности, обиды на всю жизнь, за то, что папа уехал, за то, что иногда она не дает мне дышать.

два года назад я стояла с микрофоном и у меня глаза были полны слёз. всё, что я говорила, было правдой. что теперь сказать я не знаю. мне стыдно, но подходящих слов у меня нет.

---

странно, сколько раз я говорила себе "я никогда не": я никогда не начну с ними общаться, никогда не буду учителем, никогда не пойду учиться в этот институт ,никогда не привыкну к тому, что папа уехал. странно, насколько я всегда ошибалась. я общаюсь с самыми лучшими людьми, которые поддерживают, любят, вдохновляют, уважают, верят в меня. у меня самая лучшая работа, которая не только приносит деньги, но и воодушевляет, дает реализовать себя. в моем институте буземно интересно, тут прекрасная атмосфера и безумно талантливые преподаватели. если бы папа не уехал, я бы никогда не стала настолько самостоятельной, что теперь могу решить любую проблему не впадая предварительно в истерику.

"Как причудливо порой тасуется колода" (с).

---

Я всю ночь плясала в роллинге с людьми, которых видела второй раз в жизни и которые оказались просто безумно чудесными и прекрасными, мы шли домой пешком в 6 утра и пели самые лучшие песни. Я прошла от парка культуры до университета, разговаривая с милым мальчиком и меня попросили взять ещё одного ребенка. Несмотря на отсутствие сна, я чувствую безумный подъем сил, а какая-то кошелка, которую я не видела стопятцот лет считает, что я завидую её "жизни". Впервые мне не захотелось открывать дискуссию. Она думает, что в Сингапуре есть море и ставит ссылки-обманки, чтобы отследить, кто посещает её страницу. А я знакомлюсь с новыми людьми и воюю с собственными страхами. И у меня самые лучшие друзья

@музыка: It's my life

---

было так странно вернуться. два месяца в стране, где, условно говоря все "как у людей" меня абсолютно расслабили. Я уже и забыла, что такое дождь стеной, мокрая одежда, холод в квартире, когда кажется, что одной пижамы явно недостаточно и ты одеваешь вторую, хмурые люди и тетки на паспортном контроле, которые посылают тебя невербально на хрен, нереальные цены на продукты и продавщицы швряющие тебе сдачу практически в лицо. С утра я проснулась с мыслью "черт где я", походила по ледяной квартире, разбудила чайник и попыталась выпить кофе. С самого утра мне было плохо и тоскливо. Не было солнца, вот-вот должен был пойти дождь, а впереди был долгий и тяжелый день. А потом я приехала в институт, где малознакомый человек обнял меня как родную, как будто ждал меня все эти два месяца, потом лучший преподаватель в мире сел на пол рядом со мной и начал помогать мне готовиться к экзамену, потом пришла прекрасная Юленька и мне показалось, что все наладится. Ректор поставила автоматом самый сложный экзамен, который я уж не чаяла сдать, мы смотрели салют на мосту и мне удалось договориться о поезке в Нахабино. Замерзшая я пришла домой, и поняла, что ради этого стоило возвращаться.

be a warrior, not a fucking worrier (c)

---

Иногда мне кажется, что я очень счастливый человек. У меня столько поводов для того, чтобы быть довольной своей жизнью, что просто слыдно ныть и страдать.

---

Трудно объяснить все те мысли, что сейчас переполняют мою голову, и кажется, что они просто повалят из ушей и ноздрей. Ещё никогда мне не было настолько неспокойно, ещё никогда я не понимала, что же мне делать дальше. Всегда казалось, что можно привыкнуть к любой обстановке, слиться с любым пейзажем, жить где угодно и как угодно. Но оказалось, что нет. Это не моё место, настолько не моё, что даже удивительно, что я так хотела остаться надолго. Я привыкла к толпам китайцев, начала понимать местный "английский" и разбираться в метро, даже смогла ездить на машине с правым рулем, но от одной мысли, что папа останется здесь навсегда и хочет, чтобы я тоже. мне плохо. Я тоскую по дому, друзьям и родным, собакам и институту. Странно даже думать об этом и произносить это вслух, ведь я всегда считала, что как раз Москва-не моё место, не мой город, лишь временная точка, подготовка к переменам, которые начнутся, но точно не там. А теперь оказалось, что и здесь я тоже не на месте. Мне здесь неспокойно и тоскливо. Я снова где-то, между чем-то и ничем. Ещё две недели назад у меня были абсолютно разумные и ясные мысли относительно будущего, но теперь вся эта распланированность кажется нереальной и несбыточной. Смешно. Когда моя жизнь была распланированной и ясной? Я хочу многое изменить, но в прошлый раз подобные желания закончились исключением из института, прекращением общения со старыми друзьями и полным хаосом. Что будет теперь? Я не хочу, чтобы меня исключили или что ещё там можно придумать с этим институтом. Это - единственное, в чем я уверена, единственное, что для меня абсолютно понятно.

Осталось две недели, а меня уже разрывает на части. Мне уже больно при мысли о том, что мы уедем, а папа остнется. Один или не один ,не вмажно, но останется. Будет работать без выходных и приезжать домой в 5 утра, перестанет ужинать дома и ездить в парк по субботам. Даже понимая, что это его осознанный выбор, я все равно не смогу к этому привыкнуть. Мне больно при мысли о том, что я вернусь и снова стану взрослой и ответсвенной за семью, ведь я старшая, ведь они без меня не смогут. Я буду чинить машину, возить маму на дачу, проводить выходные с собаками и родственниками. Но это уже не мой выбор, это последствие папиного.

Солнечный, чистый, спокойный Сингапур с милыми и приветливыми людьми - это не моё. Но думать о том, что разряженный аккумулятор, скандалы каждый день, постоянные нервы и недосып-моё, тоже нехочется.

---

Я не могу позволить, чтобы все, ради чего я так трудилась улетело в пропасть. Моя репутация, моё будущее, мои успехи.
Я не могу даже представить, что будет если это все-таки случится.

---

я не хочу быть девочкой ля-ля-ля
не хочу быть милее, добрее и мягче
не хочу закрывать глаза на глупость
не хочу меньше язвить и издеваться
не хочу меньше шутить на непозволительные темы
не хочу бросать курить и начинать носить милые платьица
не хочу меньше злиться, раздражаться и переодически материться

уж простите это я. и мне с собой прекрасно живется

---

В какие-то моменты мне кажется, что у меня впереди столько всего прекрасного, а в другие-что впереди пустота. Я не могу балансировать.
Я сомневаюсь абсолютно во всем и будщее не определено.
Если я сделала когда-то правильный выбор, то почему мне так неспокойно и неуютно ? Где моё место и есть ли оно вообще? Смогу ли я его найти? Как понять, что я хочу делать дальше и как развиваться ? Как не обижать людей, доверять, быть терпимее и терпеливее?Где эта грань между можно и нельзя, надо и не надо, важно и нет?
Нет никаких гарантий, уверенности и ясности.

Кажется, что это лишь передышка и временное незатишье, после которого все и станет понятно. Но ведь уже столько времени прошло, а я по-прежнему где-то не там, где надо бы быть.

---

наверно это странно, но я хочу вернуться назад на пару месяцев. туда, где все было ясно, где не было недомолвок и неясных мыслей, где было всего две проблемы и голова была занята учебой.
даже в 21 я так и не могу отвечать за свои поступки, и мне до ужаса нехочется высовывать нос из под одеяла, до ужаса нехочется сталкиваться с реальностью, где все считают меня здравомыслящей, ответсвенной и немного странной.

а ещё я часто думаю о том, как была счастлива, до того, как близко познакомилась с государством Сингапур

---

Странно видеться с человеком после года необщения. Странно смотреть на него и вспомниать все, что было. Странно понимать, что от чувства, которое так долго меня мучило не осталось ничего кроме тихой грусти. Прошел год, а кажется, что целая жизнь. Он так много для меня сделал, я помню все эти разговоры, шутки. Мы так много общались раньше, что теперь просто странно пытаться за 3 часа сказать все то, что было в голове долгие месяцы.
Он всегда останется важным для меня. Ни один человек не дал мне столько, сколько он. И мне правда жаль, что теперь мы практически перестали общаться.
И, оказывается, весь этот год я по нему безумно скучала

---

Когда мне было 14 и мне казалось,что моя жизнь ужасно сложная и всячески запутанная, в нашем районе открыли фонтан. Небольшой такой, не отличающийся никакими декоративными изысками. Около него стали собираться бабули с внуками, влюбленные парочки, вообще он радовал глаз, вокруг разбили клумбу и поставили лавочки. Короче, принесли цивилизацию массам. Кто-то мне сказал, что для того,чтобы желание сбылось, нужно встать к фонтану спиной и кинуть туда монетку через левое плечо. Тогда у меня в жизни кипели страсти по одному голубоглазому красавчику и желание у меня было простое и понятное: я хотела с ним встречаться. Желание сбылось, и в мою ужасно сложную и всячески запутанную жизнь пришло умиротворение.
Сегодня, возвращаясь домой в 12 часу ночи, я посмотрела на этот чудесный фонтан и подумала о том, что теперь мне придется наверное скинуть в фонтан ведро монет,чтобы моя жизнь снова наладилась.

---

, Когда мне было лет 7 я мечтала о том, что семья в которой я живу-не моя настоящая семья. В моей детской глупой голове не укладывалось их отношение . Постоянное недовольство, ругань и злоба. У всех одноклассников родители приходили парочками на праздники, а мой папа смывался на работу, не дожидаясь моего выступления, всех встречали радостные и улыбчивые мамы, бабушки, дедушки, а моя мама всегда хмурилась и спрашивала "ну как ты ещё сегодня облажалась", папа занимался со мной английским после 11 ночи, но он настолько уставал от моего тупоумия, что через 10 минут срывался на крик и швырял учебник в стену.
Когда мне было 7 лет, у меня появился младший брат и все его любили, ему покупали самые лучшие игрушки и самую лучшую одежду, а когда я в очередной раз делала что-то не так, то моя мама закатывала глаза и говорила "надеюсь что твой брат будет лучше тебя".
В прошлом году, папин друг случайно обронил фразу "твои родители учли все ошибки. совершенные в твоем воспитании и не хотят повторить их с Ваней". Я пробный образец.
Сейчас мне 21, у меня замечательные друзья, интересная работа.
Но я не могу перестать думать о том, что чтобы я не делала, родители все равно корчат гримассу отвращения каждый раз, когда я захожу в квартиру.